每天凌晨三点结束工作,辗转反侧的胡思乱想到五点多才入睡,早上九点起床.

洗漱完毕,换好装备,往脸上、唇上随意涂抹一番,一系列动作那叫炉火纯青,雷厉风行.

五分钟后,就会看见我精神奕奕的安坐在办公桌前整理文件夹,打开电脑和传真机.

有那么几天身体状况由于许多原因导致产生了疑似甲型H1N1的症状,实在是苦不堪言.

忙啊,生病了难得偷懒一天,下午睡醒了还是要做很多的事情,连上厕所的时间都打了五折.

每天面对不同的人,始终保持嘴角上扬的状态,晚上照镜子的时候才发现脸部肌肉已经僵硬了.

每天要和太多人打交道,每句话都要斟酌再三,谨言慎行的感觉不好,和我的性格一点都不搭.

难得凌晨的时候整个办公室都安静下来了,我能听到自己的呼吸声,敲击键盘的回音.

夜幕降临的时候我会想家,一个人的时候我会觉得身心俱疲,想要放弃的冲动无所不在.

所以,有空的时候我总是打电话给妈妈,听妈妈说:你要努力工作,我们要搬回大房子去.

然后我就会平静下来,独自的面对所有要面对的,虽然很疲惫,可是我依旧坚定不移.

这些年来没少让家里操心,所以能为他们做些什么对于我来说是件幸福的事情.

我动摇,坚定;再动摇,再坚定.每次每次都做着激烈的心理斗争,时时刻刻,分分秒秒.

也许这些年来的生活习惯让我一时适应不了这么高密度的工作频率,也许散漫惯了.

好吧,我是个戏子,我是个很敬业的戏子,可是我从来就没有想过演绎什么经典桥段,

我的生活也不过是万千世人正在经历或曾经走过的,我正在经历的这些烦恼也只不过是残酷现实生活中的一个镜头而已.

我只是芸芸众生中的一粒尘埃,我不过红颜而已,佛祖弹指间,我便烟消云散了.

生活的姿态大抵就是这般简单的,总是在柴,米,油,盐,酱,醋,茶的磕磕碰碰间就过去了。

近段时间接触的人、事、物都让我感到心寒.社会如此黑暗,觥筹交错的酒桌上每个人都心怀鬼胎。

每每觉得这个社会恶心到我了,我就会躲在办公室里,听着歌,想着应对的方式,解决的办法,绞尽脑汁.

一个人的时候会突然就流下泪来,没有原因.太多的东西在我能力范围之外,我从来没有觉得自己这么无助过.

妈妈说要多心疼自己。抱歉,妈妈,我总是让您担心.那些年里离经叛道成了青春的协奏曲,只会一味的误会、逃避.

我无比想念妈妈的唠叨,想念奶奶的喋喋不休,想念爸爸的怀抱,想念那些和弟弟在一起来不及、回不去的小时候.

好吧,我多么爱我的家人,每一个!当然还有每一个在我成长过程中陪伴在我身边的,我的那些朋友们,

生命总会走到尽头,只不过早晚的问题,所以世界末日对于我来说一点都不可怕,可怕的是自己一个人面对分离和死亡.

我生命历程中的每一个人,你们都是我想要守护的,如果生命真的有轮回,就算经历七世轮回的磨难,我还是要再遇到你们.

整整一天的时间我坐在电脑前，从傍晚到深夜，从深夜到凌晨，从凌晨到清晨。我的酷狗里循环着《妈妈》。

晚上十点给妈妈打电话送去母亲节的问候，不知道为什么，听到母亲声音的那一刻，眼泪就顺着脸庞滑落了。

本来还想说点什么，却发现什么也写不出来了，原谅我的东平西凑、词不达意。请原谅我的不知所措、不明所以。

爷们儿，愿你的一切都安好。愿那些还在静好时光里坐等花开的、关心爷们儿的你们都一切安好，大家好就是真好。

爷们儿，请你让所有在乎你，关心你的人在《2012年之前》都见上你一面，这样该多好多好啊。

如果百年之后我们天堂再聚首，你若还在抱着吉他真诚的唱着，必定也能看到我们一直在真诚的侧耳倾听着。